Una giornata di ordinaria chiesofilia

(Episodio chiesofilo 3)

Suona la sveglia, sono le otto, uno sbadiglio che puzza di minestrone misto a suola di scarpe di barbone si spande per la stanza e contribuisce a far svegliare entrambi i coniugi che giacciono nel letto, uno per essersi accorto del fetore che produce il suo cavo orale, l'altra presa da schifo e repulsione improvvisa verso colui col quale condivide il letto.
Minuti di spaesamento post sveglia venogno subito seguiti dal conforto creato nel sentire un padre nostro e un'ave maria alla radio, rigorosamente sintonizzata su radiomaria (AM/FM ovunque, anche nei vostri elettrodomestici), una stiracchiata veloce, una raddrizzata allo scroto per lui seguita da pisciatona/sega nel cesso, una sgrillettata per lei nel mentre in cui si dirige in cucina per preparare la colazione.
Arriva lui dopo l'evacuazione dell'orina/getto dello sperma e pigia il tasto 1 del telecomando, telepace, un sorriso compiaciuto e un po' frocio gli compare sul volto nel vedere benny16 che benedice cose a caso, solo dopo scoprirà essere gente di colore, clandestini per la precisione, e il sorriso frocio si tramuterà nell'immediato in un sorriso ratzista(non è un errore di battitura...).
Si volta verso la consorte con fare interrogatorio, come a dire "dove cazzo è ancora il fottuto caffè porcodue?", lei che lo guarda con fare accusatorio come a dire "se invece di stare in bagno a farti le seghe fossi venuto a darmi una mano adesso avresti già bevuto il tuo fottuto caffè".
L'attenzione di entrambi viene catalizzata d'improvviso verso la tv, dalla quale un prete sta illustrando le non splendide condizioni di salute di benny16, che sono comunque migliori di un qualunque dodicenne africano, la felicità compare sui loro volti solo quando vedono il benny16 sorridente e col ciuffo sbarazzino al vento che saluta la folla festante.
Finita la colazione vanno in bagno dove una radio che lancia preghiere a raffica fa compagnia alla coppia mentre sbriga le procedure di lavaggio e preparazione.
Pronti per andare in ufficio ma prima accendono un cero e in perfetto sincrono con le voci intonano un canto alla madonna e uno a suo figlio gesù, morto per i nostri peccati; segno della croce e via, al lavoro.
Per strada, mentre camminano ritmando i passi a suon di ave maria, vengono fermati da due testimoni di geova, che con fare gentile e amichevole tentano di stabilire una civile discussione, ma vengono invece presi ad insulti dalla coppia che non si ferma nemmeno per un istante, "non sia mai che poi ci convertono con la loro parlantina o magari con qualche ipnosi strana" pensa lei, "certo che quello basso ha proprio un bel culo" pensa lui.

(continua...)